1.Me siento como el culo xq lo hice como el culo.

El color gris inundaba el cielo.
Me sentía cansada y perezosa, era uno de estos días en los que miraba por la ventana y no tenia ganas de salir.
La suerte y el ánimo estos últimos días no me había acompañado para nada. He roto con mi novio, con el que llevaba unos siete años.
Me siento como si hubiera tirado un edificio en mi interior. Era necesario romper para mí y para mi incertidumbre de si lo he hecho bien o lo he hecho mal. Si me equivoco solo me quedará arrepentirme. No se si aún me arrepiento. Solo se que me siento muy mal. Me siento a ratos sola y a otros me siento muy fuerte.
He adelgazado un montón. He perdido casi el apetito por todo.
Voy de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa, como una rutina constante, pero no sirve para nada. Todo me recuerda a él.
Todo está lleno de sus cosas. Todas las calles me traen recuerdos. Las canciones de la radio me enferman.
Las personas que me encuentro por la calle me preguntan por él y no se muy bien que decirles. Todas las conversaciones acaban convirtiéndose incómodas.
En realidad las cosas con el iban bien (quien dice bien dice monótonamente bien), pero la relación poco a poco se había desgastado. Ya no era el amor de los primeros días, aquel en el que todo te parece maravilloso y en que el se convierte en tu planeta y siempre estas alrededor de él, como si fueras su satélite. Eso desapareció y poco a poco desapareció mi necesidad de estar con él.
Simplemente pensabas que él era la persona más interesante del planeta y necesitabas saberlo todo de él. Pero claro, como todo, todo tiene un final y nada es eterno y nadie es tan interesante como para no sorprenderme todos los días…
Me gusta tanto observar los movimientos de los demás , que siempre llega el punto en que no me hace ni falta que una persona me hable para saber que me va a decir o que piensa hacer. La gente me acaba aburriendo.
Quizás es difícil de explicar esa sensación, pero me viene siempre a la cabeza como si fuera una intuición. Saber que van a hacer los demás es una cosa que a veces es muy buena y a veces mala. Suelo acertar mas veces las cosas malas que van a pasar, muchísimas mas veces que las cosas buenas.
Para colmo, esa intuición nunca llega a la altura de solo saber que van a hacer los demás, sino a veces me dice que va a pasar dentro de un tiempo. A veces me acojona a mí misma.
Creo que es precisamente por esa habilidad por lo que lo dejé con él. Estoy convencida de que esa intuición me llevó a dejarle, porque creo y estoy casi convencida, que por mucho que le eche de menos, sé que algo me espera. Algo mas allá de esta ciudad , algo mas allá de lo que ahora mismo pueda imaginar. Por lo menos es lo que quiero pensar.
Quizás por eso no me ha costado dejarle después de tanto tiempo. Bueno, si me ha costado, pero no tanto como llegué a imaginar que me iba a costar, aunque eso no me quita el peso de encima de saber que él a mi me quiere y que me sienta como si hubiera traicionado una parte de mí.
Por mucho que pase todo esto yo aún le quiero porque es parte de mi vida. Lo ha sido casi siempre. No se deja de querer a una persona de un día para otro.
Traicioné a esa parte de mí, que se veía felizmente casada con esa persona.
Feliz, acompañada con su familia a la cual quería y rodeada de los amigos los cuales ha querido durante toda su vida. Bonita imagen de futuro que ahora ya no existe en mis planes.
Mis verdaderos amigos y amigas son los que han sido siempre. Los que han hecho que algunas veces mi vida parezca una película cuyo titulo sea la típica frase de roquero de: sexo, drogas y rock n roll.
He asumido que esa épocas rebeldes ya están pasadas, y que cada vez mi vida se parece mas a el modelo de persona que se espera que toda persona llegue a ser. Aún soy joven y todo lo que quieras, pero ahora mismo no tengo ni ánimo ni fuerzas para seguir siendo la misma loca de siempre.
La gente siempre quería estar cerca de mí por lo feliz que yo aparentaba ser. Aparentaba, esa es la palabra. Llevo mucho tiempo comiéndome la cabeza por las noches y apenas conseguía dormir. Una pregunta siempre estaba en mi cabeza… Si lo tengo todo, ¿Porqué no soy feliz del todo? La insatisfacción rodeaba mi ser y yo intentaba ser feliz aparentando serlo. Un día me cansé y hablé con él.
Tenía una rutina de vida.
Mi familia tiene una idea del tipo de persona que yo debería de ser.
Soy una chica joven que acaba de terminar la carrera de turismo (elegida por intuición) . Una vez que conseguí acabar la carrera en cuatro años, y gracias a un enchufe (a veces tan necesarios), estoy trabajando actualmente en una agencia turística por el centro de Cáceres.
No voy a negar que no me guste mi trabajo, por que en realidad lo adoro. Me encanta viajar y gracias al puesto que tengo, de vez en cuando me toca ir por ciudades de todo el mundo a hacer un estudio sobre los hoteles lujosos a los que en un futuro irán mis clientes. He ido por muchísimos sitios de Europa. He estado incluso de erasmus un año en Londres con Alberto.
Si, su nombre es Alberto. Oír o pensar su nombre me tortura y hace que un hormigueo de rabia recorra mi interior. Me doy la vuelta y trato de pensar en otra cosa.
Hace poco, estos planes de tener trabajo y novio era una satisfacción para toda mi familia, pero desde que deje a Alberto, toda la familia esta preocupada por que no saben que espero precisamente de la vida.
Hasta hace unos días yo lo tenia todo y era “feliz” , y sin embargo ahora me dicen que parece que estoy todo el día en una nube, que estoy loca , que no paro de dar vueltas y que parece que siempre estoy alerta esperando que pase algo, algo que quizás nunca pase. No sé si me siento muy bien o me siento muy mal.
Yo no iba a ser la tonta que se iba a quedar con la duda de saber si era verdad que me esperaba algo grande y no era al lado Alberto. Eso decía mi intuición.
Sé que a la primera proposición loca que me hagan, voy a aceptar. Yo quiero ser la viejita de las películas , aquella que contará a sus hijos, familia o amigos mil historias y les ayudará a superar problemas, y convencer a los demás que no siempre hay que hacer lo que esperan los demás que hagas con tu vida.
En estos momentos creo que es lo único que tengo claro, que quería ser libre de ataduras y que no por estar sola y soltera, no podía ser feliz.
Pero claro… una vez que coges y pones la tele, lees revistas, ves películas... es realmente desesperante. No hay un modelo de mujer independiente que pueda ser feliz y soltera.
Tuve suerte y una llamada me evadió totalmente de mis pensamientos. Ella era mi amiga de la infancia, me estaba llamando Lucía.

Esta es la primera entrega, por decirlo de alguna manera, de lo que llevo escrito. Publicaré de vez en cuando para que tengáis tiempo a leer con trankilidad.
Si alguien quiere comentarme algo... PUES A COMENTAR. Espero que os guste y LOSIENTO P0R LAS FALTAS¡¡¡¡